Et elle continuera toujours...
Il y a quelques mois on m'appelait pour me dire que ma maman était à l'hôpital. Ma maman à moi, celle qui me serrait dans ses bras pour me consoler de mes chagrins d'amour, celle qui a cru en moi l'an passé lors de mon diplôme et m'a encouragé jusqu'au bout, celle qui est partie en vacances avec moi juste après, celle qui a séché mes larmes, ri avec moi, celle qui m'a vu partir dans le sud, celle qui me conseillait sur ma nouvelle vie au téléphone, celle qui a toujours été là, ma maman...
Quelques jours après on nous annonçait qu'elle était atteinte d'une maladie auto-immune, rare, grave et que le traitement allait être long, dur. Ce jour là j'ai pris conscience que ma maman pouvait nous, me quitter. Que je pouvais perdre ma maman et ça je ne le concevais pas! Ce jour là j'ai pris conscience de tout ce que je n'avais pas fait, tout ce que je remettais, tout ce que je gachais depuis le début de ma nouvelle vie.
Je n'ai plus jamais pensé que ma maman allait nous quitter après ça. Je l'ai vu fatiguée, triste, motivée... Et je n'ai voulu qu'une chose qu'elle me voit motivée, confiante et surtout heureuse. J'aurais tout fait pour elle, j'aurais démissioné pour elle, j'aurais donné mes reins, j'aurais traversé des mers, j'aurais escaladé des montagnes. Je n'ai pas fait tout ça parce qu'en l'occurence être au sommet d'une montagne n'aurait rien changé.
Alors j'ai traversé ces centaines de kilomètres qu'il y a entre nous pour la voir, j'ai décroché mon téléphone plusieurs fois dans la semaine pour l'écouter et partager mes petites joies, j'ai profité de mes vacances seule pour être au plus près d'elle, pour la voir, lui sourire, la toucher, la serrer fort.
Alors j'ai enclanché la vitesse supérieure de mes/nos projets. Alors je me suis investie dans mon couple, alors nous sommes enfin vraiment deux, alors les projets ont découlé. Et tout ça partagé avec elle, du fond d'une chambre d'hôpital, semaine après semaine.
Ma maman n'a plus de rein, je me sens d'autant plus impuissante que je ne peux lui donner un des miens. Ma maman a manqué de nous quitter mais aujourd'hui elle est là plus que jamais. Ma maman a un courage extraordinaire, s'est battue avec une force exemplaire, n'a jamais lâché, a toujours été de l'avant.
Aujourd'hui, depuis 2 mois, elle dort dans un lit d'hôpital, aujourd'hui, depuis 2 mois elle a appris ce qu'était une hémodialyse et une dialyse péritonéale. Elle a reçu des dizaines et des dizaines de poches de plasma, elle a été transfusé en sang, en plaquettes, elle a reçu des chimios. Par petits morceaux elle a été renflouée en éléments vitaux. Elle a tout accepté avec sourire, trouvant toujours le positif dans tout ça.
Une fois de plus ma maman m'a donné une leçon de courage, de vie.
Bientôt, j'en suis sûre, ma maman rentrera chez elle. Bientôt elle dormira dans son lit, se fera ses repas, se lèvera à l'heure qu'elle veut, sortira la journée. Bientôt ma maman sentira l'odeur d'une maman et pas de l'hôpital, elle portera ses habits, elle ira chez le coiffeur pour adapter une coiffure à ses cheveux résistants, elle passera noël loin de tout ça mais en n'oubliant pas.
Avec le sourire je serais là, j'ai pleuré, craqué mais jamais devant elle. Rien à voir avec du désespoir mais surtout du soulagement, une rage folle qu'elle vive, une envie folle d'avancer encore et encore.
Et la vie continue, et continuera tellement plus en 2010.
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Avec des sourires, des rires et des joies, les larmes seront derrière nous ou alors de joie.
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Merci Maman
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Je t'aime pour toujours!
