Parce que les projets font la vie, et la vie crée les projets...

Je vous présente notre "bébé 2012", qu'on va chouchouter quelques mois avant de l'intégrer...
Et oui, le prochain évènement sera NOTRE maison.

En attendant, tant que nous sommes dans la paperasse voici l'état actuel des choses....
J'insiste notamment sur la tapisserie, je la garde celle là ;)

la façade avant (le garage est à droite, on ne le voit pas sur la photo)

porte d'entrée actuelle

garage actuel (là où sera la future entrée)

entrée actuelle

première chambre

couloir entre les chambres et le salon et la salle à manger

seconde chambre

toilettes tout luxe!

salle à manger actuelle

salle de bain

salon

salon bis

cuisine

terrasse actuelle

jardin

façade côté jardin

et the décoration dans toute sa splendeur

avec papier peint associé!

un autre

l'accès à notre futur étage

les futures chambres

Gaston y'a l'téléphon' qui sonn'

Toujours dans le même service (hémato onco pour les ignorants), j'ai repris la douloureuse routine de signer des actes de décès...

Nous voilà à peine arrivées, première garde de la semaine, l'équipe de jour finissant à peine de se changer que je découvre que Mr Nestplula nous a quitté (surement avant que j'arrive moi même dans le service)... D'où mon agacement à peine caché face à l'équipe de jour... Bref passons.
Premier challenge changer ce Mr de chambre (chambre double) sans réveiller le voisin... épreuve presque réussie jusqu'à ce que le voisin subitement nous allume la lumière... Sourires gênés, excuses bidons mais nous nous en sommes sortis comme ça, tant bien que mal...
Une fois tout le nécessaire fait, la salle d'accueil d'un secrétariat réquisitionné pour y placer le lit, l'interne de garde prévenu pour constater tout ça (merci à lui d'ailleurs d'être allé voir Mr Nestplula, ce n'est pas le cas de tous ses confrères! avis à bon entendeur), il me reste à tenter de joindre la famille...
Alors c'est bien joli toute la paperasse qu'on a dans leurs dossiers (énormes les dossiers d'ailleurs), les 4 numéros d'ambulance, le numéro du labo, les 2 numéros des généralistes... mais il est où le numéro de la famille là dedans. le seul foutu numéro qui m'intéresse est absent... me voilà à décortiquer toutes les feuilles présentes dans nos dossiers, et euréka! je trouve LE numéro...
... enfin le numéro qui s'avère en fait être celui du patient...
Imaginez deux minutes la situation : je fais mon numéro "bip bip bip bip bip", j'attends la sonnerie, sonnerie qui retentit sans soucis, répondeur qui prend le relais
"Bonjour, vous êtes bien sur le téléphone de Mr Nestplula, je ne suis pas disponible pour le moment veuillez laisser un message afin que je vous rappèle!"
Et là je dis quoi moi....
"Oui bonjour c'est l'infirmière d'onco hémato, c'est pour vous prévenir que vous êtes décédé, si vous pouviez avertir votre famille je n'ai pas leur numéro!!!!"

c'est la première fois que je la fais celle là, appeler un mort pour lui signaler qu'il est mort!!!!!

Il y a longtemps...

très longtemps que je e suis pas repassée par ici, ça sentait un peu le renfermé, le livre pas ouvert depuis des années alors j'ai passé un coup de neuf, remis à jour certaines choses et essayer de repasser plus souvent.

Beaucoup de choses ont changé, la plus importante a été ma petite lune qui a fait de moi une maman le 4 septembre dernier. Une vie devenue plus remplie, palpitante, souriante, exténuante aussi... Mais que je ne changerai pour rien au monde.
Cette découverte m'a permis de prendre beaucoup de recul sur tellement de choses et notemment mon boulot. J'ai repris il y a presque 3 mois, découvrant un service bien changé, des tensions nouvelles, des anciennes qui ont pris de l'ampleur... Et moi qui avait pris uen distance énorme avec tout ça. Un mois de jour et me voilà partie dans l'aventure des nuits... C'est de là que vont partir les prochains mots, anecdotes, et tout ce qui s'en suit!

Nous voilà repartis, pour une vie de maman, infirmière et heureuse...

Parce que...

Parce que j'ai délaissé lâchement ce côté de mon univers,
Parce que dans un moment de lucidité j'ai soudain retrouvé le chemin,
Parce que ma vie est plutôt bien remplie,
Parce que des changements ont bien eu lieu (et quels changements!),
Parce que ...
Tellement de raisons mais surtout une, la notre, celle-là même qui grandit depuis 6 mois bien au chaud, celle-là même que nous ne nous lassons pas de caresser, sentir, regarder... Notre petite puce qui sera parmis nous début septembre.
Depuis quelques jours je me rends compte (il serait temps me direz vous) que je vais être maman, que cette petite puce sera ma fille, notre fille, qu'elle va dépendre de nous, sera le centre de nos préoccupations (enfin ça c'est déjà fait...). Sa place augmente chaque jour, proportionnellement à mon ventre, proportionnellement à l'avancement de la mise en place de sa chambre, du regard des autres, de son regard à lui, Mr Citrouille....
Mr Citrouille qui caresse mon ventre pour dire bonjour à sa fille, Mr Citrouille qui lui fait un bisou pour lui souhaiter une bonne nuit, Mr Citrouille qui joue avec ses pieds/poings...

Mais être enceinte c'est aussi être prête à entendre les plus grandes leçons de sa vie, les directives de toutes celles (oui parce qu'aucun homme ne m'a fait de remarque sur ma manière de faire!) qui savent tellement mieux que vous, c'est apprendre à décoder un autre monde, à devenir les pro de toute sorte de matériel... a vous de rester l'air idiot, devant une poussette en cherchant désespéremment comment elle se déplie???? de regarder la tête en bas un tire lait en cherchant dans quel sens ça marche, de regarder bizarrement la première personne qui va vous dire "c'est pour quand" en cherchant si elle parle des prochaines vacances ou du prochain passage chez le coiffeur... A vous aussi les premières larmes devant votre bébé à la première écho, en scruptant avec un air perdu où est la tête et le corps, le premier cri au premier coup, le regard bête perdu devant les rayons de layette. A vous les premiers pantalons qui serrent et qui rapidement ne passent plus, les hauts qui remontent, les soutien-gorges rétrécis....

Et, ma grande préoccupation du moment, à vous l'accouchement.... rassurez-vous, je cherche une solution pour passer à côté!!!!

Le père noël rôde autour de Nîmes....

La preuve!

Adieu

Adieu mamie.....
On a manqué d'occasion, manqué de temps, manqué de personnes...
Et maintenant tu nous manques...

Rejoins les, ils t'attendent...

Tendrement, de la part de tes petits enfants et enfants... je ne pense pas me tromper en m'avançant pour eux.

Le mois d'Avril...

Avril... 3 avril 2007.
Pour des millions de personne cette date ne rime à rien. Pour moi, nous, c'est notre date.
Premiers sourires, premiers instants amoureux, juste nous.
Je ne conçois plus ma vie sans lui. Lui, l'homme de ma vie, celui qui m'a fait pleurer et rire, celui qui revient me chercher quand je me tais trop longtemps, celui qui sèche mes larmes, qui me serre fort dans ses bras quand un coup de blues apparait.
Alors juste pour lui, je voudrais crier mon amour, lui dire combien je l'aime, combien il me rend heureuse.
Juste pour lui :

JE T'AIME

Maman je t'aime pour toujours.... Et la vie continue

Et elle continuera toujours...
Il y a quelques mois on m'appelait pour me dire que ma maman était à l'hôpital. Ma maman à moi, celle qui me serrait dans ses bras pour me consoler de mes chagrins d'amour, celle qui a cru en moi l'an passé lors de mon diplôme et m'a encouragé jusqu'au bout, celle qui est partie en vacances avec moi juste après, celle qui a séché mes larmes, ri avec moi, celle qui m'a vu partir dans le sud, celle qui me conseillait sur ma nouvelle vie au téléphone, celle qui a toujours été là, ma maman...
Quelques jours après on nous annonçait qu'elle était atteinte d'une maladie auto-immune, rare, grave et que le traitement allait être long, dur. Ce jour là j'ai pris conscience que ma maman pouvait nous, me quitter. Que je pouvais perdre ma maman et ça je ne le concevais pas! Ce jour là j'ai pris conscience de tout ce que je n'avais pas fait, tout ce que je remettais, tout ce que je gachais depuis le début de ma nouvelle vie.
Je n'ai plus jamais pensé que ma maman allait nous quitter après ça. Je l'ai vu fatiguée, triste, motivée... Et je n'ai voulu qu'une chose qu'elle me voit motivée, confiante et surtout heureuse. J'aurais tout fait pour elle, j'aurais démissioné pour elle, j'aurais donné mes reins, j'aurais traversé des mers, j'aurais escaladé des montagnes. Je n'ai pas fait tout ça parce qu'en l'occurence être au sommet d'une montagne n'aurait rien changé.
Alors j'ai traversé ces centaines de kilomètres qu'il y a entre nous pour la voir, j'ai décroché mon téléphone plusieurs fois dans la semaine pour l'écouter et partager mes petites joies, j'ai profité de mes vacances seule pour être au plus près d'elle, pour la voir, lui sourire, la toucher, la serrer fort.
Alors j'ai enclanché la vitesse supérieure de mes/nos projets. Alors je me suis investie dans mon couple, alors nous sommes enfin vraiment deux, alors les projets ont découlé. Et tout ça partagé avec elle, du fond d'une chambre d'hôpital, semaine après semaine.
Ma maman n'a plus de rein, je me sens d'autant plus impuissante que je ne peux lui donner un des miens. Ma maman a manqué de nous quitter mais aujourd'hui elle est là plus que jamais. Ma maman a un courage extraordinaire, s'est battue avec une force exemplaire, n'a jamais lâché, a toujours été de l'avant.
Aujourd'hui, depuis 2 mois, elle dort dans un lit d'hôpital, aujourd'hui, depuis 2 mois elle a appris ce qu'était une hémodialyse et une dialyse péritonéale. Elle a reçu des dizaines et des dizaines de poches de plasma, elle a été transfusé en sang, en plaquettes, elle a reçu des chimios. Par petits morceaux elle a été renflouée en éléments vitaux. Elle a tout accepté avec sourire, trouvant toujours le positif dans tout ça.
Une fois de plus ma maman m'a donné une leçon de courage, de vie.
Bientôt, j'en suis sûre, ma maman rentrera chez elle. Bientôt elle dormira dans son lit, se fera ses repas, se lèvera à l'heure qu'elle veut, sortira la journée. Bientôt ma maman sentira l'odeur d'une maman et pas de l'hôpital, elle portera ses habits, elle ira chez le coiffeur pour adapter une coiffure à ses cheveux résistants, elle passera noël loin de tout ça mais en n'oubliant pas.

Avec le sourire je serais là, j'ai pleuré, craqué mais jamais devant elle. Rien à voir avec du désespoir mais surtout du soulagement, une rage folle qu'elle vive, une envie folle d'avancer encore et encore.

Et la vie continue, et continuera tellement plus en 2010.
....
Avec des sourires, des rires et des joies, les larmes seront derrière nous ou alors de joie.
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Merci Maman
....
Je t'aime pour toujours!

Premiers frimas

'A y'est!!!! Le froid arrive et les aiguilles travaillent toujours!

Ca fait un moment que je n'ai pas posté mais pas mal occupée, des aléas, des soucis et des projets!

Enfin voilà les dernieres réalisations, je suis parée pour les premiers coups de froid!

Pour ma maman...

Rose du jardin, Octobre 2009